佐賀　夢色お散歩道

こんばんは。
愛子です。
みなさん、私のことをわが事のように
ご心配くださってほんとうにありがとうございます。
皆様がおっしゃるように
無理はせず、少しずつ前へと思っています。
ブログを書くことは自分の今までの毎日の日課だったので
苦ではないです。
むしろ書きたいことがいっぱいありすぎて
日に何度も更新したいくらいです。

また鉄子の過去の写真を見ることも
今はもう、辛くないです。
亡くなってすぐはやはり見るのが怖かったです。
しかしファイルを開くと
そこには私の大事な鉄子が微笑んでいる。
もう、ここにはいないけど、
そこかしこに鉄子の思い出は存在します。
写真、一枚一枚が大事なものです。
写真を見ることで鉄子をもう一度、育てているような気持ちになれ
落ち着きます。
鉄子の動画など、もうそれはすんごい宝物になりました。

そして、今私を襲う寂寥感・・・
どこで号泣してしまうかわからない状態の苦しさ。
この苦しみを
まだまだずっと生きていたかったはずなのに
突然天国へ行ってしまった鉄子への
供養と考え、受け止めます。
いつかきっと元気になれる日が来るのも
信じています。
だからこの私の苦しみが辛いほど
それと引き換えに
きっと生き続けたかった鉄子の魂は浄化されると・・・
そう思って鉄子のためにがんばります。
だからみなさん、弱音を吐きますが
ここで書くことで楽になってる私なので
どうか心配なさらないでください。

そして、鉄子が私の病気の身代わりになろうとしたと
思ってくださる方もいらっしゃるのですが
それはないので安心してくださいね。
そんなことでしたら私も辛すぎるので・・・
鉄子は素直に自分の思いのままに生きました。
私の気持ちも察してくれるときもありますが
大体において、いつもわがままで甘えん坊でやきもち焼きで
可愛い私の赤ん坊でしたよ。
私の命を削っても救いたかったけど
かないませんでした。

まだまだこんなことを思い続けていますが
鉄子が私に残してくれた遺言のようなものがあります。

私は抗がん剤のときに使った強度のステロイドで
糖尿病、またコレステロールが高くなりました。
食事療法である程度抑えられていましたが
薬を飲んでも数値が下がることはありませんでした。

しかし鉄子が病気になって
唯一の楽しみのお散歩を毎日、長時間付き合うようになったある日
病院の診察で急激に数値が下がったのでした。
医師の話だと散歩が功をなしているとのこと。
鉄子のおかげでした。

なので鉄子がいなくなった今
お散歩しなくなった私は
またあの、悪い状態に戻る可能性が高いのでした。

鉄子が亡くなった翌日、
座り込んでめそめそと何も出来なくなった私を主人が連れ出して
ジョギングシューズを買ってくれました。

その日、つまり鉄子のいなくなった翌日から
私はアパートの前の競技場にあるジョギングコースを歩きました。

悲しみで何も出来なくなった私は
鉄子の遺言のような「おかあさん、歩くんだよ」という言葉で
私は歩き出しました。
あの時、歩きはじめなかったら
細胞が悲しみで腐っていきそうだった。
歩きはじめなかったら前に進めなかった。

夜に歩く私ですが
私の後ろから鉄子がぴょんぴょんついてくる気配を感じ
思わず涙がこぼれ
暗いのをいいことに
ぼろぼろ泣きながら歩いたのでした。

でも、鉄子が一緒に歩いてくれるから。
続けようと思います。
そして歩きながら鉄子を思って泣きます。
いつか涙も出ない日が来ると信じて。

鉄子の遺してくれた私へのメッセージ！
「おかあさん、鉄子と一緒に歩こう」
可愛い声で聞こえてきます。

雨でない日の夜は私は歩き、主人は走ります！

みなさん、私はまだまだ暗いけど
だいじょうぶです。

 

今日の鉄子のお昼のテーブル。

好きだったちゃんぽんです。

お夜食はクッキーをあげました。

鉄子・・・・まだおうちにいるのなら、何かおかあさんにメッセージを残してね。

しかし残念ながら鉄子の気配はしないのでした。

 

９月４日の鉄子、

「おかあさん、先導してよ！」って

私を先に歩かせようとしてるところ。

 

これは元気だった２０１４年６月の鉄子。

草原を走ってます。

 

私のほうめがけて走る。

 

これはその日の動画です。

今日も、鉄子の過去の写真と動画を見て

眠ろうとも思います。

明日の朝、悲しい気持ちで目覚めないように。

こんばんは。

このベッドに眠る写真は9月4日の鉄子です。

お尻にいる羊さんは以前、ジョイままさんにいただいた

私用のアイピローでした。

でも可愛いので鉄子用に。

お口が大変なので

このくたくたとしたやわらかい羊を

枕にしたらいいなとベッドに入れてあげていました。

こんな風にお尻に敷いたり。

 

同じ格好で寝たりしてました。

 

 

今朝、私の乳がんの診察に福岡に行く前、

この羊を思い出しました。

手に取ると鉄子の匂いがしみこんで、鉄子の毛もついてました。

思わず、胸に抱きました。

やわらかくて鉄子を抱いたあの感覚。

鉄子がぬいぐるみになったように思えて。

現実逃避かもしれないけど

なんだか寂しい気持ちが少し薄らぐように思えて。

 

一緒に病院に連れて行き

帰りは大宰府を一緒に見学。

かばんにちょこっと顔を出す羊。

いい年してって通りすがりの人は思ったかもしれないけど

かまっちゃいられません。

今の私には必要。

 

しかし、この肩からがくっと気の抜けた私の感じはいけませんね。

なんとかしないと。

 

（らぶりんさん、うだんさん、すごくお近くまで行ったのにお声かけれなくてすみません。）

 

家に帰って鉄子の匂いが逃げないようにビニールに入れました。

 

福岡からの帰りの車の中で私はうたた寝してました。

すると主人が「あ！あの雲！鉄に見えないか！」と。

 

右下の雲です。

見える！確かに。

何かを追いかけて走ってる鉄子！

 

家に帰って写真を探す私。

お父さんを追いかけて走る鉄子。

 

今まで、他の方のブログで

悲しみ中で

亡くされたわが子に似た雲を見たという記事が多くありました。

私も、見えました。

もしかしたらこういう精神状態だから見えるのかもしれません。

涙でかすんだけど・・・・

鉄子・・・・・おかあさんを励ましてくれてるんだね。

ありがとうね。

この写真は2014年の6月7日です。

お父さんが大好きでお父さんが走る後を一生懸命追いかけていたね。

この日こんな風に私のモデルさんをして

あはーーって可愛らしく笑ってくれたね。

今日はこの笑顔を見て眠りにつきます。

明日はもう少し元気になれるように。

まだまだ、いろんな場面で涙がぼろぼろ出て困ります。

しっかりしろ！わたし。

こんばんは。
今朝5時に目覚めてしまったとき
あまりの静寂に胸が苦しくなってしまいました。

鉄子がいない・・・
もうほんとにいないんだと心が凍り付いて
悲しみで涙が止まらなくなりました。

鉄子のご飯を朝一で煮込むのが仕事だったのに
もう作ることはないんだと思い

台所に立ち尽くすうちに
何をしたらいいのかわからなくって
更に涙があふれて
どうしようもなくなってしまい
鉄子の遺骨を抱いたら気持ちが落ち着きました。

お骨になってもおかあさんを助けてくれるんだね。鉄子。

 

鉄子のお食事のテーブルに
今までと同じに好きだったものを
置いてあげます。
封を切って。
今日はムーンライトクッキーと
栗饅頭です。

以前と違うのは細かく粉末にしたり
すりつぶしてないことです。

もう今の鉄子は元気な姿になって
お口だって
なんでもバリバリ砕けちゃうんだものね。

そうそう、まきまきササミのおやつも
両手で持っておいしそうに食べていたんだ。
もう、ずっと食べれなくなっていたから
今度また買ってきてあげるね。

大好きでいっぱい飲んでた水素水も美味しく飲めるようにしてあるよ。

どこにかくれてるのかな？

出ておいで、、、鉄子・・・・

 

鉄子のカレンダーは今、9月です。

使った写真は2014年7月2日に撮ったものです。

頭にはクローバーの造花を乗っけています。

 

いつもブログ用に毎日200枚くらいの写真を撮ってました。

私のパソコンの外付けハードディスクは鉄子でいっぱい。

でかい容量のが二つもついています。

鉄子がいなくなった今、

鉄子の過去の写真を見ることが辛いのではないかと思っていました。

ファイルを開かないようにしていました。

でも、今日、開いた。

可愛い鉄子がいっぱいで、私の目を見つめてきました。

悲しいけど、これは私の宝物。

そして、どんどんさかのぼって、鉄子の写真を見ることが出来ました。

 

この日の鉄子も可愛かった。

いろんな表情してくれたね。

うつむきかげんの鉄子

 

むふふふって何かいたずらを考えてる鉄子。

 

 

 

お耳を後ろに倒して。

 

にゃはーって笑った達子を見たら

涙が出たけど

ちょっとうれしくなった。

 

今日はこのうれしそうに笑った顔を見て

眠ろうと思います。

なんとか、気持ちを前へ持って行きたい。

明日の朝、目覚めるときの静寂に耐えられるように。